大风的夜晚，城市的温度突然下降。回家的时候，站在雨中等过街的绿灯，车灯在夜雨中异常明亮，你头发上的雨水开始顺流落地。

世界开始潮湿和充满了凉意。

你在不知所措的时候，总记得抽烟。仅仅记得的唯一动作。

你总对人说起一起温暖的词语。却一直对自己写一些冷色调的东西。你一直以为这是一种抚平或者填补的姿势。如果时间可以抚平一切，那肯定只是虚无的时间。因为你一直站立的时间，是有时差的两个时间。

你安慰K，告诉他当压力太大的时候，应该找个适合的人在一起，算是给内心那些坚强伪装，一个可以支撑的隐形架。再强大的内心，终抵不过大风穿透的夜里，涌动的寂寞。当K反问你为什么不这样，你却不知道回答。

Enn在推荐一首歌曲的时候写到。翻阅时光，时光黑白成无声的呜咽。单身旅行，紧闭在内心里无法诉说。遇见美好。见证一个人的寂寞和孤独。

你，曾收起的青春，难却再安放。

关上电脑，你只是一个，永远不会在别人生活的世界中出现的陌生人。

走出首都机场的时候，康发现天气确实有点凉。坐在机场大巴的时候，脸贴在冰冷的窗上感受北方的阳光,就这样睡著了。内心有一种憧憬，但伴随而来的是一种莫名的失落。没有仔细思考过来这个城市的意义，刹那对于美好生活的向往，只是内心还会坚持，那些海市蜃楼般的梦幻，也许只是一种虚空。

在上飞机之前，Q短信：希望这是一场完美的旅行。其实康自己内心向来都是做最坏的打算，然后去努力行进。至于结果，某一刻不再是自己能够掌控。康回复：just a purely imaginary thing。内心多少有些不见渊底的无准。

看到了宇的时候。他原本准备遮掩着让康寻找，结果第一眼康就找了他。象那天的天气，清爽的笑容挂在明亮的脸上。这就是康做好了长长的准备去遇见的人，而那一刹那却不知道接下来该说什么。

接下来的故事，如同所有初恋的人一样，说笑打闹。也就是这时，康露出了很久没有的笑脸。宇是一个可爱的男子，有成熟，有童稚，有着优质的主见，有随和的天真。他说着他的生活，说着他身边的故事。他们肩并肩走在夜晚的大街上，他们相拥着看长长的泡沫剧，他们讨论着主演那精致的脸庞，给彼此做饭吃，默契地亲吻。

几个晚上，宇都会有各种事情需要外出，然后康就在沙发上看电视等他回来。康发现自己从来都没有这样执著地在很晚的时候等一个人。因为等待是需要耐心和底气的。而那一刻，即使宇短信康说要他先睡，康会耐心地去等，即使背靠着沙发睡去。康总想用一种姿态和方式告诉宇，即使夜深的时候他回来，还有一盏灯，还有一个人在等着他。不管对方是否在乎，知道这是相爱的人应该去做的。

初秋的这个城市，阳光明晃甚至刺目。走在人潮汹涌的街上，康总会不经意地去拿宇的手臂，或者从背后去推着他的腰。也许内心对于面前这个人的喜爱，有一种怕走失彼此的感觉。

康认真的去看了宇写的一些文字。康内心酸楚，这个男孩，用外表坚强乐观的存在，面对他这个年龄段不应该去承受的压力。康能够想像到每一个夜晚，宇内心的孤寂带给他的冲击。康没有去了解宇过去在情感中所遇到的故事，也许那些不再提及的故事会影响到一个人以后，这样的经历如自己，康能明了。只是把这些内心酸楚的东西，变成了和宇在一起的时候，每一个深夜的拥抱。康其实很想做为宇内心的一种寄托，当繁华落尽的深夜，能陪着他，减缓他内心的压抑和无力。

但是每多长时间，他们之间似乎没有了太多话语。康也许不知道话说出来究竟应该怎么样才合适，而宇似乎不太愿意表达太多关于内心的东西。

在和宇的拍挡一起晚饭的时候，当听着他们讨论他们生活圈的事情的时候，康发现其实两个人的生活轨迹和环境有不曾预料的差距。康才慢慢发现，原来自己是那么的平凡而普通，那么的不能融入对方的生活。

康试着和宇讨论对一些事物的看法，对生活的认识，对气质的看法。最后没有结局的结束，是康适可而止的。康只是想希望宇能明白，自己没有那些炫目而完美的外表，但是有一颗深邃而平淡的内心。气质是一种让见到你的人能够内心平静，希望生活和幸福也是平静的。

康是一个面对死亡也能宁静内心的人。在彼此不一样的生活经历和环境中，宇不会明了。

康离开这个城市的时候，去了这个城市一些历史久远的建筑群。康喜欢每一个质朴而沧桑的东西，而宇在意什么康却不知道。渐渐，康看着身边这个熠熠自信的男孩，好像有一种遥远的感觉。康总无法了解到宇内心的真实态度。康会在刹那的敏感中发现自己的无力。

阳光很大，照在脖子上面有一种辣辣的感觉。这是北方的太阳，如同这个城市和这个城市的人，有一种盛嚣尘上的感觉。

康发现这段相遇对他，如同这些阳光于他，炫目而无法承重。

晴天娃娃，又称晴天和尚，流行于中国农村和日本，是一种悬挂在屋檐上祈求晴天的布偶。

小时候，在日本动画片中经常会看到，屋檐下挂着的娃娃。那时候，不知道这样突兀的光头玩偶究竟是什么，更知这样可以用来祈福或者其他。

夏天，貌似随着立秋的到来，名义上结束了。日全食之后，天气意外的凉爽起来。经常有不曾预期的雨水，夜晚都有凉爽的风。算是一个让人舒心的暮夏。爸妈大老远的跑去云南过夏天，而从他们去之后，长沙似乎并没有预料的热了。

在网上偶遇冬冬，不曾联系的短短时间里，他就开始和结束了一段婚姻。觉得很突兀，不知道这算不算是一段弯路。除了祈好他明天的日子，别无他言，因为在这样的话题上，一直都不知道对错和是否。

莫拉克、天鹅、天文大潮，渐渐开始关注这些不曾熟知的名字。一个一个的警报，发现城市中的开始有比较大的风。

明天去温州，台风也许已经有所减弱，也许还会是很大的雨，也许会是一个大大的晴天。

喜欢自己的侧脸，算是一种自恋，仅此而已。

在太多自我否定中成长，人难免会失去很多原本应该具备的自信。对自己的一种定位，其实是在过程来回中的寻找和界定。那些貌似坚定的人，也许就是决绝的人。

在和洛聊到不可掌控的未知时。我一直都觉得自己总要去掌控未来，那种掌控算是一种决绝的态势，极端而自我。我想走到某一种地步的时候，我会理性的退而转身，但是对于生活和社会大环境下，一种无法突破的东西，我想我会坚持。也许那些坚持，算一种极端的决绝。

前途若末路，我想还是会别无选择地一直走下去。

人在明白一种真正自己的过程中，是需要舍弃，不能有太多挂牵来犹豫。世间原本充满过多的罪与罚，只是你我方式不一样而已。

今天听到曾轶可的几首歌曲在网络上被翻唱，感觉非常棒。不知道是那些未曾知道的旋律，还是简单的歌词，或者是翻唱者让人惊喜的声音。总之，在这个夏天被沸沸扬扬争议的女孩，确实有很多值得让人肯定的一面。

某一面，侧面。leslie曾在歌中唱到，掩盖点会否好过一点，倾斜点会否感性一点。

试着一个个侧面中去肯定自己。

在电脑中找到看到这一张照片，一下忘记是在什么地方拍下来。光影的对比下，安静的镣铐挂在无人留意的角落。锈迹斑斑下，当枷锁落寞的时候，如历史亦如人须面对的态势。

小时候，总会接受这样的教育，某某的逆世而为，砸破了旧社会的枷锁，也就见证了某个时代的改变。所以，我们从小就知道，枷锁代表着束缚。

后来，在成长的过程中，总记得要挣脱束缚，却不曾料想，在内心上了一道道的枷锁。总会不明就里的寻求各种外界真实存在的突破。再后来，学会去安静分析内心的纷扰，发现自我的枷锁，才是真正的束缚，却一直不曾解开。

在和Zephyrus展开剖析的时候，我自说自话得，貌似自己很清醒，回头发现其实在纠结中将自己绕了一圈，最后无疾而终。

最后总结出一个词--change。不是attitude，也不是mode，仅仅只是place 。

原来，是如此的改变。

夏天，适合与水结缘。挥之不尽的汗水，狼狈灌进肚子的酒水，淋遍身体的冷水。

所以，总会找寻很多机会去看水。

连续几个周末，都去了周边城市的漂流，或者去深山溪水边露营。炎热的这种日子，所有与水相近的事情，都是让人欢喜。

在去临近的山中露营的时候，傍晚才出发，未到目的地的时候，天已经完全黑了下来。因大家都不熟悉路，前后车总是会失去联系，即使要求大家在深夜的山路上打开双跳灯，依旧跑着跑着，不敢确认自己是否走到反方向。中途下车抽烟的时候，发现山中的夜，完全区别于炎炎夏日的城市混浊。身后有流水的声音，水很凉，看不见水的模样，但流淌的声音那么惬意。后来就露营在水边，第二天醒来的时候，发现了那么清澈而沁凉的水，那时候的感觉很细腻，有一种远离的感觉，令人静默。

连续几天晚上，都有很大的暴雨，暴雨警报一个接一个。开窗睡觉，让风吹着细细的水雾进房间，湿润有如儿时记忆中，湖南潮湿渐起的房间，总感觉湿漉漉的被子，家里墙体上渗出的水，太阳出来后家家户户的晾晒，铺整个世界的温馨。

这个的夏日，雨水不曾吝啬的给予人太多惊讶和惊喜。

今天收到好几个很长时间不曾联系的以前同事、大学好友、同学的电话。觉得这样一个原本似乎是普通的日子，出奇的让人诧异。而其中绝大多数都是在谈论仿佛同一个话题，都在说放弃一种状态。

上次回长沙的时候，和大学死党在KTV里面呆了一个通宵。那时候，记得我们似乎都在拼命说得都是改变，而不再记得怀念。也许大多人心中都在渴望着另一种不同质地的生活，是一种憧憬，即使或许大多也就是一种别处的生活。

日全食那天，站在办公室的窗前看外面逐渐黑下去的天空，因为预料之中的乌云和大雨，终于还是没有看到整个太阳被堙没的奇观。那短暂的五分钟的黑暗，换来身边一个同事说起茫然的话，这好似就是加了一个通宵的班，从这个白天到了另一个白天。

记得小学的时候，老师在上课的中途让我们出去看日食。我们挤在教室的走廊上都抬头看着只剩一半的太阳。当时对日偏食并不觉得惊讶，也不知道这样的事情人一辈子看不到几次。那时候还不能明白过程这个词语的深刻含义，只是觉得一个残缺不全的太阳没有意思。

天气，终于在连续两天的淅淅沥沥雨水中有所下降，不过傍晚的空气依旧有些沉闷。深夜，外面下起了很大的雨，打在玻璃窗上，有那年台风过境的感觉。

7月的艳阳，烘烤大地。感觉空旷的停车场中，有升腾而上的虚无存在，扭曲人的视野，然后加剧人对炎热的恐惧。

在深圳的时候，和洛开车去海边的那个晚上，看见夜色中的川流不息，渐次穿越的隧道。为什么大多时候，我还是喜欢沉默到一言不发，呆呆得看在车窗外的流动世界。不思考，不获取，明义上的短暂性休眠，实则如同间歇性的脑空白。

晚上的海边，有出乎意料的人群。习惯了淡水中游泳，一直嫌海水的味道太咸。大多时候，总喜欢坐在岸边看涨潮的海水，将那些嬉戏的儿童一次又一次冲刷上沙滩，随着渐次来去的海浪和人们汇聚的叫声。静坐长久地观望，让我入神，可以欣赏孩童们脸上无比幸福的笑容和天真，以及无须装饰的自然快乐。

再大的浪，似乎只是带来人们刻意等待的一场惊叫声，附和着声声海浪拍在沙滩上的声音。

莫拉菲登陆的那个晚上，喝了太多酒。所以不曾感知大风带给人在黑暗中的恐惧。而早上醒来时，依旧会有残留的风吹过，带着巨量的雨水。朋友都在描述前一晚的那些让人心生恐惧的场景，而我面对冲刷的异常清新的空气，以及之后的晴空万里，茫然不知。

当把那些所谓的恐惧、消亡当成一场总会云淡风清的过境台风，何尝不是一种面对的态势。

记得洛和小古在机场最后给我说的话，少喝酒少抽烟。因为发现抽烟已经有晕眩的感觉了。

很长时间都不曾写字，因各种状态，或离或弃地逃避。

某种时刻，自己赋予这些文字太多的东西。所以转身之后，就轻易决绝地决定去放弃。放任自流是对这里的一种状态，也似乎是对自己的一种生存态势。写东西原本就是一种随意的东西，只怪写的人太用力了吧。

开始不愿意去思索过于深邃的话题，以为生活的麻木，就不会太累。

没有写博客的这些日子，依旧生活。平淡、陌生、熟悉，或浓烈或抑郁，都在依次上演。依旧去往各种不同的陌生城市，依旧面对诸如工作和生活的压力，依旧深夜抽烟，站在空旷的地方看夜色中的城市，只是不愿意写字。

曾经同熟识的朋友说起，不写，在某一霎那不会那么难过。不写，同时发现自己，原来那样无所适从的飘着。日子过的很快，以前，我会用文字留住那些已逝去或正在逝去的苍老，而现在，连感觉都没有记起，时光就过了，而这些时间里人和事，似乎不曾出现的就这样消亡。

夏天的浓墨重彩，让世界开始逝去那些鲜艳的颜色，皮肤开始黝黑。将头发剪到很短，迷着眼睛看午后的太阳，那种刺目的慵懒，太过于直接而逼近死亡。

某天醒来，发现曾经相爱的人，明明躺在你身边，却感觉孤独到难过。那一刻发现，也许已经真正彻底丧失了去爱一个人的能力了。是不够明白亦或不再明白。

在江南狭窄的水乡小径中曲折，看着流水婉转，青砖绿瓦的世界，在你眼前是这般的舒畅。

一直想，如果可以，能在这样的青石板路上狂奔。静坐流水边，看浆起浆落中的日升日落，老了年华般的淡定。繁复中附带纯朴，簇拥中附带井然，归隐或者出世，在这里都是这般自然。

似水流年，原来可以就是这般，只要你舍得放弃，远离束缚和纠葛。

听范宗沛的《摆渡人之歌》，看流水淙淙 缓慢而又懒散地流淌。苏州评弹中的抑扬顿挫，随那婉转的千姿百态，细腻有如当时过面的微风，低眉敛目间这般温柔。

站在周庄的桥上，看风景，看流水。生活是这般的简单平和，人生是这般如斯流逝，当时你有过于决绝的冷清，而现在却一直不得逃离。

身边的女子问你，为何对任何东西显得这般安静。你笑笑，想起了静水暗流。